って感じで、一歳年を取りました。はい。

で、久々登場です、一ヶ月鰤？

最近の生活は、まぁまぁ落ち着いてるかな？
うん。

辛い日も、あったりとか。
楽しい日も、あったりとか。

そう言う普通の、日常を過ごしている次第で。

ネット繋ぐ回数が激減したんだけど。
それは、面倒臭いってだけだったりで。
来年から、夜間行くから、朝早く起きて仕事しなきゃいけない様になるので。
ま、それに身体ならす為に、毎日ネット繋がないと駄目って言う体質改善してるのよ。（ぇ

でも。寝てるのは朝空が白む頃だから、意味皆無。（笑）


そんなこんなで、この年になりました、漸く。

来年、でりーちよ、りーち。

朝（っても午後）起きて、お昼にピザ食べて、
で、ケーキを買いに行って、夜（10時頃だけど）にシチューを食べまして。
楽しい、お誕生日になりました。

誕生日プレゼントはぁー。

現金。（笑）
シビアな家なのです。

そして、そのお金は、ディクに飛んで行く（溜息）

急遽、相棒のおかげ（さんくすv）で、Zeppも行く事になったので、
財布の中はてんやわんやなんだけど。

まぁ、やっぱりPIERROTが好きだな。って感じたりして。

えぇ。

サイコとか、それから色んなバンドとか、外タレとか、好きなバンドはいっぱいあれど、
PIERROTが一番、ホームって言うか。
家族みたいな感じで、やっぱり一番肌に馴染む場所って言うのかなぁー。
まぁ、そう言うもんだって、自分の中で感じたね。

やっぱり、ピに帰ってくる自分が居る訳で。

でも、今のBGMはレッチリだわさ。（笑）


この、一ヶ月、外との関わりを結構遮断して、
まぁ、一人で考える時間も長かったし、
夜には色んな本を読んだりとか、有意義に過ごしてて。

それでも、同じ様に、自分が存在する意味を考えてみたりして。

別に、誰かの為に生きようとは思わないし。
自分の為に生きられるかって聞かれると、それも微妙。

傲りも、怒りも、悟りも、そんなんも無く、自分が存在している、そんな現実が不思議。

誰しもが、一回は考えるのかもしれないし、考えないのかもしれない、疑問。

何で、人間って生きてるの？

親に産んでもらって、色んな人に支えられて、このささやかな数年を生きてきて。

でも、そう言うんじゃなくて、何で人間って出来たんだろうって。

例えば、科学的に突然変異で出来た、アメーバから今の自分等の元があるとして。

例えば、宗教的に、神様が、地球を作って、アダムとイブと作って、子孫を残したとして。

それは、原因はどっちでもいいから、信じたい方を信じてくれて構わないんだけど。

どちらの意味にせよ、生きてる意味って何だろう。

そう言う、存在意味とか、実在する事の実感とか、そう言う事に、色々疑問を感じて、哲学者達も文献を残したりしてるけど。

ただただ、あたしには不思議だし、理不尽だし、不愉快。

あたしは、決して心から生きる事を楽しむ事も出来ないし、
切り替えてしまえば、全てが楽しくないし、全てに意味を感じない。

異邦人って言う、カミュが書いた小説の、主人公のムルソーってのが居るんだけど。
彼は、自分の母親の葬式の次の日に、恋人と海へ行き、その後関係を結び、それから少し経って、人を殺して、動機を「太陽のせい」と答える、
不条理の極み、みたいな男なんだけど。

でも、読んで、あたしって、そのムルソーと同じ価値観で生きてるんだって、気付いたんだよねー。

例えば、明日あたしのママとか、妹とかが死んで、
それはきっと、哀しいと思う、ムルソーだって母親の死は哀しかったんだよ。
でも、それが、なんだ？って言われたら、そうでしょ？

別に母親の死の次の日に、恋人と遊ぼうと、人を殺そうと、何ら疑問は無い。

でも、普通の人達は、それ自体がおかしいって言うの。
それで、結局ムルソーは一般の常識の欠如した人間だってなって、死刑宣告を受ける。
でも、死刑宣告を受けても、彼は幸福であると言う事を実感して、孤独でない証に、公開死刑のその日に、憎悪の声を上げる大衆が来る事だけを望んでる。

あたしも、そう言う人間。

一般常識で言えば、母親が死んだ次の日は、喪に服して、家で泣いたりしてるもんなんだろうけど。

あたしには、そう言うのってない。
いや、実際死んだら、きっとそうなると思う、母親は大切だからね。

それは、たとえ話だけど。
ただ、その、一般的な常識で言えば、一つの事柄と、他の事柄は、何処かでリンクしてなきゃいけない。

だから、母親が死んだ次の日に、バカンスを楽しむなんてあり得ない。
その上、恋人とヤるなんて、もっとあり得ない。

でも、あたしには、それは不思議な事でも、不条理でもない。

だから、あたしには、一つの事柄と、他の事柄がリンクしない。

それは、それ。これは、これ。

同情も、愛情も、哀しみも、怒りも。
全部、それは、それで、これは、これ。
それが、リンクして、だから、母親の死の次の日に、遊び歩くのは何にも不思議じゃない。

母親の死は哀しい、でも、次の日は次の日だから、たまたま恋人と遊ぶ事になってしまったら、遊ぶっていうのは不思議じゃない。

でも、それは、世の中的に不条理、なんだそうで。

でも、まず不条理、一般常識って言う、それそのものが、曖昧な物だから。

世界の9割の人が信じる事が常識だったら、それは別になんだって事じゃない。
ただの、多数決みたいなもんで。
1割の人間が、理解不能でも、何ら不思議はない。
本来、人間は、一人一人別々だから、それに何の不思議もない。

ただ、今のあたしは、こんな全ての事柄もどうでもよく。

なんで、こんなに、色んな事がどうでもいいのかなぁー。
って考えてて、そのうち、そんな事も無意味になって。
そのうちに、自分の存在も無意味に感じる。

別に、後ろ向きじゃないんだ。

「誰も、あたしを愛しちゃいないから」
とか、そんなかっこいい理由もない。

ただ、何の為に、産まれてきて、一体なんで、みんな必死に生きるんだろうって。
その、傍ら、汚い所で暮らして、一ヶ月もしないで死んでいく赤ん坊が居て、
それでも、一生懸命に生きて、一生懸命に産まれた喜びを体現してる。

でも、一体何の為？

人間が居ない世界が、あったとしても、いいんじゃないかって。

何で、産まれたんだろ思う？

科学的な要因だとしたら、それこそ、無意味だよね。
だとしたら、人間は存在する意味も、存在しない意味も無い。
ただの、偶然。
その偶然が、この無意味な人類を、此処まで傲らせ、世界中を汚して、本来一緒に生きるべきの、動物たちも殺す。
100年後の未来さえ、危うい世界になる。
アメリカの様な自己中心的な国があれば、奥地に、数十人で、裸同然で生きてる民族も居る。
ずっとずっと、内戦状態で、瀕死状態の国もあれば、
日本みたいに、利用されるだけされて、馬鹿にされる様なスケールのちっちゃい国もあるし。
北朝鮮みたいに、独立し過ぎた、壊れた世界もある。

一体、何の為に？

もしも、神様が人間を作ったなら、それも一体何の為に？

よく言う輪廻転生とか、そう言う事があるのは、一体何の為に？

何で、生きるんだと思う？
答えが、出ない。
出なくて、辛い。
答えが見えないのに、死ぬ事も許されない。
卑屈になれば、馬鹿にされる。
一体、あたしは。何の為に？

そんな、意味を考え続けて、早数年。
この、数ヶ月は特に濃厚に。
ま、身体は辛くなる一方。

頑張らねばと思いつつ。

ねぇ？

ぐったりと。

疲れて。

眠れなくて。

寒かった。

今日も本読んでねよう。

古本屋好き。

新しいマニキュアも好き。

さよなら、自分。

疲れた。

疲れた疲れた疲れた疲れた。
死ぬほど疲れた。
もう、生きてられない位疲れた。


もう、やだ。

駄目だ。
精神的に。
笑えない。

もー、無理だ。

薬も出来たら飲みたくない。

嫌いなんだよ、薬に頼るの。
仕事が立て込んでる時に睡眠薬だけお世話になるけど、
それ以外は出来たらのみたくない。

昔から薬と病院が嫌い。

あの清潔過ぎる白い壁が嫌い。
あの、ツーンと鼻を射す薬品臭が嫌い。
医者が嫌い。
白衣が嫌い、信頼出来ない目が嫌い。
だから、薬も嫌い。
のむのも見るのも嫌い。

何もかも嫌い。

あんたも、どいつも、自分も、誰も。

大嫌い。

世界なんか亡くなっちゃえばいい。
世界なんか、死んでしまえばいい。

人間なんて存在しなきゃいい。

もう此の体は要らない。

早く消えたい。
出来るだけ早く。

またも不意打ち。
カヴァーしようよ。

ま、一応出だしっぽい所から録れたので良かった。
今日はバイトだったから、お母さんが録っていてくれたのでした。

先週は見れなかったしね、知らなかったしね。
問題だよ、カヴァーしようよ。

言えよ。
ちゃんと。
やるって。（笑）

取り敢えず、今日は何も無し。

最近書きたい出来事なんて無い。

ひとりぼっち。

そう言えば最近。友達と電話もメールもしてない。
昔からの仲良しから遊びに誘われる事も無いし、メールが来る事も無い。
うん、でも、もしこれを読んで、メールをくれようとなんか、しなくていい。
もう、誰かを信じる事は、辞めようと思う。

決して、仲が悪いとか、嫌いとかじゃない。
頻繁に連絡なんか取り合わなくても、遊ぶ人だって居る。
ライブに一緒に行ったりする人や、約束してる人も居る。

だから、別に、ひとりぼっちなんて嘘っぽっち。
でも、連絡が来ない人に対して、必死にメールして友達を繋ごうとする自分に疲れた。

きっと、相手達だって忙しい。
もう年末だし、きっと色んな事があるんだと思う。
だけど、きっと他の人とメールしたり、遊んだりしてるのは知ってるから、
あたしは、別に居なくなって大丈夫。

悲観的でも、被害妄想でもない。
自意識過剰でも、誰かを責めている訳でも無い。

ただ、疲れた。
人間関係に疲れたし、友達の機嫌を取ったり、連絡をしなきゃいけない自分に疲れたし、
将来の事を話すと、最近いつも説教臭く話してくる人が何人か居るし、
今までは対等に話せてた気がしたのに。

どうせ、あたしは、高校もでてないし、中学校の勉強もままならないし、
日本語だってへんてこかもしれないし、礼儀だってなってないのかもしれない。
でも、こんなあたしの人間性を好きだって言ってくれた友達には、
もう、あたしは必要が無くなってしまったと思う。

腐れ縁とか、どんな仲良くたって煮詰まったりはするものだから。
だから、いつも仲良しこよししようなんて思っていない。
ただ、だけど、それでもこっちから連絡しないと連絡が来なかったり、遊べなかったりする友達と、
何であたしは縁を続けないといけないか分らなくなってしまった。

必要なら、連絡もしてくるだろう。
それで、いつかまたあたしが必要になったら、連絡してくれる人も居るかもしれないし。
何かあるかもしれない。

けど、それでも、もう誰かを信じるのは、辞めようと思う。
裏切られたとか、信じてたのにとか、そんな悲劇のヒロインを演じるつもりは無いんだ。

でも、もう疲れてしまった。
人を信じても、他人は他人。
自分との距離を上手く取るなんて、難しい。
それに、何となくどこかで裏切られた様な、不必要だと言われている様に感じているから、
信じるだけ、無駄なんだと思う。

何か、信じてたんだよね。
連絡なんか取らなくても、いい友達なんだって、唯一無二の親友みたいなもんだって。
そう言う人がちょっとだけ居たんだよね、自分にも。
でも、考えてみれば置いてかれてるんだよね、馬鹿だなーって思う。
開いてしまった溝は簡単には埋まらない。
あたしと居るより楽しい仲間が居れば、そっちに行くに決まってたんだ。

心は静かだよ。
何年か前に仲の良かった人に半ば裏切られた時は、心が痛くて憎んで、
もう誰も信じない、裏切られたくないってヒステリーになったものだけど。
別に、そんなのも無い。
全然心は、静か。

あたしが完璧じゃない様に、友達みんなも完璧じゃない。
そしてその不完全さが合わずに、疎遠になる人も居る。
ただ、それだけ、それは至極自然な事で、嘆く必要も無い。

だから、逆に言えば、こう思う事で、誰か特定の人や、友達みんなとよそよそしい関係になる訳じゃない。
今までと変わりなく、遊ぶ事も、話す事もきっと出来ると思う。
きっとって言うか、別にそう言う意味で、距離を置く訳じゃない。
ただ、相手と自分の距離を持って、安易に誰かを信じる様な事はしないだけ。
そうする事で、自分も相手も傷付かなくてすむと思う。

信じないからって、笑って話が出来なくなる訳でも、相談をしたり、聞いたりしなくなる訳でもない。
ただ、相手に対して何も望まなくなると言うだけ。
こっちが筋違いの事を、過剰に望んでも、相手も自分も傷付けるだけ。

だから、信じないって言葉は不的確なのかもしれない、何か悲劇の人って感じだからね。
そうじゃなくて、ただ人と自分とをちゃんと分る様にするんだ。
その上で誰も信頼しない。

その上で誰かを信頼出来る様になったら、信頼する。

友達であっても、独占したいとか、一番仲良くして欲しいとか、分って欲しいとか、そう言うのは無駄な願い。
自分がこれだけ、相手を重要に思っているんだから、相手も自分を重要に思うべきだと言う論理も、
通用なんか、当然しない。

だから、相手も、自分も信じない。
ただ、やりたいがままに生きたらいい。
つまらないと嘆けばいい。
そのうち、死ねる日が来る。

心は、今までより腐って行っている様だと感じる。
ヒステリックになった自分と、それを落ち着いて見ている自分がちゃんと居る。
そう言う意味では、制御出来る様になったと思う。
衝動も出来るだけ、押さえられる様になっていると思う。

ただ、死にたいと思う、そんな瞬間が一日でも減ってくれれば、それでいい。

今日は夕勤で御座いました♪
夜勤が一人来ないじゃないですかで御座います♪
電話しても留守電じゃないですかで御座います♪
10時にあがれる筈が、結局11時過ぎまで上がらせて頂けなかったで御座います♪


ふっざけんなー！（何）
YURAサマ口調で言ったって、怒りはおさまんねぇってばよ！（笑）

もう、夜勤よ。
寝坊なのか、バックレなのかはしらん。
迷惑かけんな、周りに。
クビだぞ。

I’llは、長いディル史上でも名曲だと想った、今日この頃。
ヴィジュアル系内でも、やっぱりいい曲だなって想ったり。
昔のディルは好き、最近はよく知らないから何とも言えない。（笑）
インディーズ武道館。
あの時もすげぇなって想ったけど、今になったって凄い事ですな。
インディーズで武道館なんて、凄いイベントに出れるバンドだけですもんな＜スイハがいい例だゎょ。

今日はHEY×3と、カヴァーしようよにサイコでた感じで、ビデオフル回転な感じですよ。
はい。
HEY×3の方は、曲カットされすぎだから（笑）
あんな短い愛の唄は彼処が初めてですわよ。はい。

ぇっと、取り敢えず。
髪の毛を、どうにかしたいですよ、最近は、本当に。
そう言えば、TMさん老けましたね、おっさんじゃないですか。普通に。（笑）
昔は、可愛い感じだったけど、今はやっぱ老けちゃっておじさんやな…と。

hydeくんみたいに、いい感じで年取る童顔の方が少ないんでしょーか。
童顔ってふけると、一気におっさんやんね？
リッチーサンボラがええ例やわ。（笑）

で、髪の毛、もうぷりん、プリン、パープリン！（違）
取り敢えず、伸びてますね、5cmくらい…
5cm所じゃないのだろうか。
って言うか、いつ切れるのだろうか、お金は出来るのだろうか、染めたいんだが、そろそろ。
ピンクとか、銀とかにしたいんだけど、最近、危ないよ、段々。（笑）
ピンクは昔っからしたかった色の一つ。
金、赤、青などもそうだけど、ピンク色が一番好きな自分は、髪の毛ピンクはかなーり魅力的。
です、はい。

決してAYAコスとかじゃないんで、はい。（笑）
あんな可愛い顔では無いので。（笑）

髪は伸ばすのよ、ただ一応染めて、一応揃えたいのよね、下とか。ちゃんと。
まぁ、揃えると伸びる速度が上がるんだけどな…

それにしたって、前髪がうざい、前髪は揃えたいんだけどねー、あんま真ん中分け好きじゃないし。
七三が好きですね、はい、本当に。（笑）
後はザクザクした感じとかね、うん、でも、七三でピンで止めたりするのが一番好き。
Dはおろしてると、大体真ん中分けで、凄い似合ってると想うんだけど、
うち、真ん中分けすると顔が重い上にキモイ。
どーしようーも無い。

そう言えば、今日はバイトですた。
12時から、明日は5時から、明後日も、その後も…。死ぬ。死む。
金・土は休みで、また日曜日が来る〜。は〜面倒くさったいったい。
稼がないといけないけど、稼いだ所で何だって訳はなく、親に返す金が増えるだけで、
使える金に差も無く。

あー。もー、11月4日、明日は5日。
気付いたら多分、15日で、30日が来る。
「明日から12月ですね」とか書いてるんだよ、気付いたら。
で、いつの間にか、「もうすぐ2003年です」ってなる。
12月になって、誕生日がきて、クリスマスがきて、年末がきて。忙しい。
誕生日の予定は？…バイトですよ。このままいくと…。
…日曜日の誕生日だよ？
普通なんかもっと楽しい事あるでしょ！普通に、バイト。（笑）
ケーキ食べるのは前日ですかな。

クリスマスの予定？んなもんあるかーうきーうちの妹はクリスマス生まれなので、
例え彼氏が居ても、あたしはお家残留決定ですで御座います♪
クリスマス前の2連休、かっぷるにとっちゃ意地でも泊りに行きたい、22，23日。
人によっては、三連休かもしれないですね、土・日・月と。
でも、そんなクリスマスイブイブと、イブイブイブは、PIERROTの玉アリです。
えー、もう浮いた話なんて、何にも御座いません。

でもね、実際の所、クリスマスだから、恋人と二人きりで、夢の様な一夜を…って言うのは、
興味ない以前に、気持ち悪い、吐き気がする、そんな綺麗な型どおりのクリスマス。
クリスマスも、年末年始も、彼氏と二人きりで過ごすより、友達と居た方が楽しい。
そんな風に思った、去年のクリスマス。（ダメじゃん、自分）
彼氏と居たんだけど、泊りとか行ったんだけど、その前に、友達の誕生日会があって、
一応そっちの飲み会に参加した後、泊りに行ったんだけど、
普通に、「オールでのんだ方が楽しいな…」とか思った、あたしは、彼氏からすれば糞アマだったに違いない。
いや、でもね。
あたしにゃ、わからんのですよ。
誕生日、クリスマス、年末年始、バレンタイン、カップルは一緒に居たがるじゃないですか。

二人で、海に行ってみたり、山のリゾートへ行ってみたりとかね。
お洒落なホテルで、一泊とかね、そう言うのね、駄目なんですよ。
イベントとか、そう言う時は、出来たら友達とわーって騒ぎたい方なんですよ。
イベントになると、やけに張り切るじゃないですか、結構、色んな人。
プレゼントだ、ホテルだ、何だってね。
そう言うのがね、わかんないんですよ、特に最近、カップル見るとね、嫉妬心とかそう言うのと違う嫌悪感が来るあたしには。
何かね、気持ち悪い。
クリスマスだからって、朝までホテルで…みたいなそう言う、頭の回転が信じられない。
寧ろ、クリスマスシーズンになって、溢れる恋人達の、あのいやらしい笑顔も信じられない。

男も女も結局は、体でしか繋がれないんですか？
何かね、そんな気がしてならない、男は相手が好きとかの前に、相手の体が好きな様にしか見えないし、
それが凄い気持ち悪い。
体が繋がらなくたって、心で繋がっていたいって思う。

SEXが究極の愛の形だなんて思ってる奴が居たら、後ろから頭をけり潰したい。
気持ち悪いよ、そんな考え方、うざいよ。本当に。

潔癖でしょうかね、最近。
自分でも変わったと思いますな。
彼氏が出来て、考え方が変わるのか、それとも恋もしないのか、よくはわかんないっす。
それにしても。
最近は、手を繋いで幸せそうに歩くカップルが分らない。
羨ましいとか、ムカつくとかそんな以前に分らない。
一体、彼等が何にそんな妄想をしているのかと。
何をそんなに、素敵な出来事だと思い込んでいるのかと。
全然分らなくなってしまった自分。
前はこんなんじゃなかったんだけどなぁ…

荒んで行く、様です。

YURAサマ、堂本兄弟ご出演おめでとう☆

と、想いつつビデオを見直すと、YURAサマ可哀想なキャラじゃない…？
何か、無視され続けてない？（笑）
おかんが見てて、「哀れで可哀想だよ、YURAサマ」ってちょっと哀しそうな顔してましたもん。（笑）
取り敢えず、これからどんどん喋れる様になったらいいなと。
来週もでるし、また観覧募集してるから、またでるだろうし。

でも、ねぇ。
あの衣装ででるのは、どうなの？と想った。（笑）
いや、仕方ないんだろうけどさ、一人浮きまくりだし、彼ぴんであの衣装のメイク着替えしないといけない訳だし、
羽根が、超邪魔がられてたし…
もっと邪魔じゃない衣装ででりゃいいのにって想いつつ、そうもいかないんだよねぇー、事務所的に。
可哀想に。
私服みたいなのでだしたら、それこそコスプレバンドって言うイメージから離れちゃうし。
そう言う意味で、あぁ言う売り出し方をすると、面倒だなって想うわよ。
ピンで出る場くらい、もっと楽ちんな格好でだしたっていいのにー。と想いつつ。（笑）

ファン的にも、違う格好も見たいし…（此処かなり私情）

ま、アーティストって言うのは大変だって事だゎな。
取り敢えず。（どんなまとめ方よ）

ランドスケープとか聞いてる、今。
ピエロは逆癒し系って事で。（笑）
いや、取り敢えず、やっぱりいいもんは、いいって事だな、ピエロ聞くと確認しますよ。

アンチピエロなアーティストは何故か多いけども、あたしは好きで御座います。
頑張って欲しい限りだし。
12月のディクも、なんだかんだで楽しみにしてるゎ☆

ディクで、らーに戻れるか、戻れないかは別として。（笑）
いや、別に上がってないですよ、本命が変わってるだけですよ。（笑）

此処数日、ダイエットがちゃんと出来ていなく、体重はまぁ、前より減ってるんだけど、
またどうも上下しちゃっているので、今日からまたちゃんと昼一食にしてます。
はい。
明日は、昼仕事なので、夜一食になるけども。
今週は、金曜までノンストップで夕勤だから、またダイエットはちゃんと出来そう。

お腹がちゃんと動かないのがかなり、辛いけど。（苦笑）

って言うか、気付けばもう11月ではないですか…。
もーすぐ、アイジの誕生日だ。
アイバやるんだろうなー。17日が日曜日だからね。
懐かしい、もうバースデイ系集会なんて一年以上逝ってないかも…
毎週橋に居たあの頃の方が、奇特だったんだろうか。（笑）
別にねぇ、ロリでも、ゴスでも、コスでも無かったけど、橋には友達が多かったから、
何だかんだで、毎週の様に逝ってたんだよね。
月に2回は最低でも。
でも、最近は原宿自体、2〜3ヶ月に一度しか逝ってない気がする。
それも、問題なのかな…でも最近は、新宿で全てすんじゃうし、NAOTOだけなら池袋でも見れるし。
カラオケとか、新宿の方が逝きやすいし、ボリーもビリーもあるし。

そう考えると、原宿はただ人が多いだけで、うざったい。（笑）
若者が溢れ過ぎています。

逝く頻度としたら、
1番→新宿
2番→原宿
3番→池袋・渋谷
って感じだろうか、池袋・渋谷なんて、年に日武に逝く回数よりも少ないかもしれないよ。
ライブへ逝く回数の方が、完璧に上回っている位、大嫌いな街だわさ。
渋谷汚い、池袋厨房うざい。
新宿は、やっぱり近い上に、飲み会なんかは新宿が多いから、ほんとよく逝きますね。
だって、電車で15分しない位だもーん♪近場最高。

11月2日。
サイコルシェイムデビュー一ヶ月おめでとう！

って感じな今日。

ミナサマ如何お過ごしでしょうか？
気温は日々寒くなって行くばかり、朝外にでた時の外気の冷たさは言葉では表せない程の物です。
自転車で走っていると、手に冷たい風が刺さります。
心なしか、メールを打つ為に携帯を持っている手も、想うように動かなくなってきています。
今年も、残すところ二ヶ月を切りました。
色々とやり残している事もあるかもしれません、後悔しないで新年を迎えられるよう、
ミナサマのますますのご活躍を心よりお祈りする次第です。


挨拶文って難しい。
大人の方がみたら、「おかしいよ、日本語」って言われてしまいそうだ。（笑）
これでも、あたしは一生懸命考えたんだもん！

でも、実際日に日に寒くなってませんか？
まじ、辛い。
あたしは、また風邪っぴきっぽいです。
あんま、ひかなかったのに、今年に入って二回目で、御座います。
熱云々より、ダルイ、鼻が酷い、喉が腫れてるって感じです。
だけど、明日から金曜日まで休みは無い訳です。
＝増田じごろうが見れない・゜・(ノД`)・゜・。
じごろうはあたしの生き甲斐の一つなのに・゜・(ノД`)・゜・。

増田じごろう？誰？とか想ったそこの貴方！しけーい！
tvkのsakusakuをみるべし！
毎週月曜〜金曜午前7:30〜8:00まで。
再放送は、同日の17:00〜三十分間。
あいちゃんと、じごろうさんのあの笑いをみんなに感じて欲しい。いや、まじで。（笑）
神奈川TVだから、入らない所はごめんなさい。
そんな、あたいは東京都民だけども、見れるんです。
ビバ、ケーブル

昨日は、マジカルTVでした。
ぃゃぁぁぁぁぁぁぁああああああああああああああああ。
seek可愛い（それだけかい）
AYAくんの煙草スパスパがかこよかった。（笑）
DAISHIは相変わらずあほで、みてるこっちが恥ずかしくなってきましたよ？（笑）
YURAサマ…メガネはばっち似合ってた、ものすごいかっこよかった。
でも、でもでもでもでも、チョビ髭は絶対にいやーーーーーー（>_<）あんなのYURAサマじゃない！（笑）
あれ？Lidaは？と想ってるそこの貴方！あたいも想ったナリ。
でてきたよ、スキンヘッドの意味分ったさ。
りーだーじーちゃんですよ、可哀想に。いつもそんなお役目。（笑）
ま、可愛いからよしっちゃぁ、よしなんだけど。

流れた映像はですね、
出だしに、今年の甘虎、日武より愛の唄。
順番めちゃめちゃかもしれないけど…
次に確か去年の甘虎、代々木国立体育館より、MEGATRON。
で、トークとかが入りつつ、
今年の5月6日ツアースターオーシャンの秘宝、渋谷公会堂よりPrism。
で、5月11日復活理想郷、渋谷公会堂より聖〜excalibur〜剣
で、トークとかまたあり、お台場どっとこむの映像、デビューイベの映像がちょっとだけ流れて。
で、次に今年の甘虎のセカンドステージ、Shibuya-AXより、Murderer・Death・Kill。
で、またトークとか入ったのかな？確か、てかビデオ見てレポれよ！って？
ごめんね、記憶を辿るのが好きなんだよ。（笑）
で、次が、8月15日インディーズファイナルツアー、五ボウ星ファンタジー中野サンプラザより、REMEMBRANCE。
泣いてるメンバーがめちゃめちゃ可愛くて、感動的だった。
で、最後にメンバーから一言とかあって終了かな？多分。
まぁ、取り敢えず、主要の曲は何となくやった感じなのかな。
愛の唄・メガ・プリズム・聖剣・まーだー・リメンバ
で、お台場どっとこむの映像で、この星に願いを…がちょぴーり流れた。
トークはいつもの通り、お馬鹿だったり、真面目だったりって感じかな。（笑）

インドラとかそう言うのが流れても嬉しかったけど、取り敢えず新しいファンの人、
古参の人等々お馴染みの曲だったなと思った。
新規の人の為に、ダンス曲を流している当たりも、気遣いだろうなって想った。
ジャストで、メガアッパーが流れた時も想ったけどね。
やっぱり、踊れる、踊れないってでかいと想う、あたし的には、踊るのも楽しみの一つだから♪

PrismのYURAサマに真剣萌えしたのは、あたしです。（笑）
やっぱ、踊ってる時のYURAサマって、叩いてるときとは違う輝き方してるよ。
リメンバで、泣くのを必死に堪えて、くしゃくしゃになってる顔でドラム叩くYURAサマも凄いかっこよかったけど。
ぇ？YURAサマファンになったの？って聞いた？今誰か？（笑）
まさか、あたしの心はDAISHI様に囚われっぱなしですわよ。

DAISHI様…（スターオーシャンのAYA君みたいな）

何より、目を真っ赤にして、涙を溜めて、インディーズ最後にこれを歌うのが夢でしたって言ってる、
DAISHIは本当にかっこいい。
歌が始まって、AYAくんの近くへ行って、AYAくんは泣き続けてて、
それからドラム付近へ行って、で、Lidaの横に来た時に、Lidaが横目でDAISHIをみて、
ふっって笑ったのが、本当に仲良しって感じで良くて、seekの横でやっぱり歌って。
中央に戻ってきて。
それで、ぎたーそろで、ピエロヒューマンの時のように、楽器隊ボーカルが真ん中まで集まって。
そしたら、またAYAくんが泣き崩れちゃって。
そんな映像は、本当に鮮明で、みんながかっこよかったです。

AYAくんが色々悩んでいて、それで辛くて、誰にも言えなくて、あの場で言って、
みんなビックリしたのと、ショックで泣き出しちゃって。
それでも最後に、これからもよろしくお願いしますって言って、
それで、メジャーデビューの時も、AYAくんがちゃんとサイコの中に居る。

これからも、本当にみんな仲良く、体だけは気を付けて、頑張って欲しいと想う。
まだまだ若い彼等だから、色んな事を期待してしまうよ、いちバンギャとして。

それでも、本当に、いつまでもずっと一緒に居られる様に、この星に願いを！
次逢えるのは、来年頭のツアーかな、楽しみにしてよう。

ファッション雑誌。
みんな愛読書とかあると想われます。

あたしの場合は、決まった愛読書は無いです。
逆に言えば、結構な量を読んでます。
理由は、コンビニバイトだから、休憩時間に雑誌みるって言うだけの話なんだが。（笑）


基本的にZipper系統が好き☆

でも、egg、POP、Cawaii、SCawaとかそこら辺、のギャル雑誌も読みます。

以外？とか想われるかもだけど、ViVi、JJ、Rayとか、お姉さん系もみます。

後は男性ファッション雑誌も読みますね。
メンノンとかもみれば、smartとかも読みます。

後はフィガロとか、高級ブランド系統のも読みます。
実はフィガロが一番好き。
買えないけどなー☆

で、取り敢えず、コメントとかは一切抜きで、
写真だけバーッとみて、
可愛いと想ったアイテムがあったら、
取り敢えず、ブランド名と値段だけみておく。

一応今年の、トレンドをみてますけど、全然追ってないと言われそうだけど…・゜・(ノД`)・゜・。

こんなあたしでも、ファッションは好きですよ。
ヲタクだけどなー。

もーすぐマジカルTVだっしょ☆

Raphael。

本当に惜しい存在を亡くしてしまった。

「Raphaelがまだ活動してたら、今のヴィジュアル系の音楽シーンはまだ、もっと暖かかったと想う。」
ってサイコ関係の友達に言われた。

あたしも、そう想う。
暖かいって意味は、売り上げとか、流行り廃りとかじゃなくて、心って意味でね。

最近、久し振りにRaphaelを聞いてる。
たまたま、riceのPVをSSTVでみたのがキッカケで、懐かしくなって。

聖夜の天使の音楽会のビデオをみたりして。

今は、「…」〜或る季節の鎮魂歌〜を聞いてるんだけど。
Yukiの声は、癖があるから、音楽はいいのに、ボーカルで損してるよね。
なんて、言う奴等もいるけど。

RaphaelはYukiじゃなきゃ、成り立たない。
華月がいなきゃ、音楽は作れない。
Yukitoじゃないと、このベースは弾けない。
Hiroじゃなきゃ、このドラムはたたけない。

若かったから、リズム隊は特に、下手な所もあった。
Yukitoは緊張しやすいタイプだったから、ライブだとたどたどしい部分もたくさんあったし、
Hiroもまだまだ重たいドラムでもあった。
華月も、「お前弾けってば！(笑)」って想う程、暴れていたし、
Yukiはいつも真剣にマイクに向かっていた。

懐かしい。

彼等がいなくなって、もう何年になるんだろう？

彼等を最後に見たのは、遡る事数年。
初武道館をやった時。
その後華月がいなくなってから、去年の一月に渋公で彼等を見た。

華月が死んで、もう二年？丁度二年かな。

亡くなったのが今頃で、正式発表があったのが、11月の2か3日当たりだったと想う。

あまりにも、ショックで、涙も出なかった。
じわじわと、涙が出て、一体何？と何度も想った。

武道館のライブから、どうしても納得がいかなくて、Raphaelをは距離を置いていた。

いつでも、戻れると想ったから、距離を置いていた。

その武道館のライブから半年ちょっとでRaphaelが無くなるなんて思ってもいなかったから。

それでも、華月は死んだ。
その事実は変わらなかった。

「華月が死んだ。華月が死んだ、華月が死んだ、華月が死んだ？？」

自分の中で、疑問ばっかり膨らんだ。
きっと、来年の渋公で、華月がでてきて、
「実は嘘だったんだよ！びっくりしたでしょ？」なんて言うじゃないかって期待しながら、
渋公へ言った。

秋風の狂詩曲から始まったあの日。
二時間くらいのライブ中、一度もギターは鳴らなかった。
彼等の決断は、華月の音を全くなしにライブを続ける事だった。

サポートも、打ち込みも、カラオケも無く。
彼の音が全くない、ライブ。

ギターってこんなに大きいんだって、本当に感じた。

人一倍目立ちたがり屋で、人一倍ワガママで。
人一倍傷付きやすくて、人一倍頑張る人だった。
思いこみが激しかったり、ワガママだったりで、離れて行ったファンもいっぱいいたと想う。

それでも、彼の作る曲、全てに癒されたし、彼の書く詩全てに癒された。
泣かない事が無いくらい、どの曲でも感動したし、共感した。
そして、そんなファンがいっぱいいた。

それなのに、誰よりも大人になるのを嫌がった彼は、大人になる前に、永遠のteenで死んでしまった。

知り合いの知り合いに、ヴィシャス（今は無くなったヴィジュアル専門雑誌）の編集者の人が居て、
編集者の人達の間では、華月が死んだ事を聞いた時に、ショックや哀しいより。

「あぁ…やっぱりきてしまったか…」と想ったそうだ。

あたしも、そうだった。
彼はいつか、遠くないうちにいなくなってしまう気がした。
精神的に弱い人だったから、傷付きやす過ぎる人だったから。
でも、まさか、こんなに早くいなくなるとは想わなかった。

ファンとして、どうして彼を支えられなかったんだろうって、凄く悔やんだ。

でも、あの頃は、自分もまだ幼い部分があったし、
彼の死も、全く忘れて行く様になった。

PIERROTとか、他にもたくさんのバンドがいて、
PIERROTは、Raphaelにハマる前から好きだったし、
そんなんでずっと、Raphaelは過去の存在になってたんだけど。

最近、やっぱり、いいなって想う。

今年のクリスマス、また彼等のライブに行きたいよって想う。

元気に、ギターを弾く華月が見たいし、
「いいですかー！」って叫ぶYukiが見たいし、
Yukitoのチョッパーソロも聞きたいし、
Hiroのドラムソロも聞きたいよ。
もっちゃんのキーボードソロも聞きたい。

まだまだ、聞きたかったのに。

彼等は本当に別々の道を踏み出す。
Yukitoのプロジェクトも、始動した。
riceも、メジャーデビューした。

誰も、もう華月って言葉を口には出さない。
それは、不自然な位に。

それでも、この時期にデビューして、Yukitoも始動して、華月を想い出さない訳がない。

彼があの時死んでいなかったら。

今、彼等はどうなっていたんだろう。

もしも、何か、終わってしまった事の未来を見えるなら、
あたしは華月が生きている未来を見たい。

彼には未来がまだあったのに。
彼は自ら（故意では無かったと信じているが）未来を絶ってしまった。

それが、悔しくて仕方ない。

「全ての僕らがいつか　理解（わか）れる日を信じ
forever
歌い伝え続けよう　生まれたままの僕で」

そんな彼は、消えてしまった。

彼が誰かの心に何時までも残る様に。
あたしは、祈る。

雅の顔。（笑）
GLAMOROUSみた。
可愛かったよ。

今日はお昼御飯を殆どなくして、夕飯をたっぷりくっちまいました。（笑）
減らさないと駄目だなぁー。
ま、バイトの日は必然的にと言うか、食べない様にしてるから、まぁ頑張ろう。

さて、今日は母校へ電話して、受験に必要なものを貰う事にした。
取り敢えず、月末に文化発表会があるからその時おいでよって言われた。
あー、来年から高校生にまじでなるっぽいです、自分。
妹が高校一年生で、あたしも一年生。（笑）
長い浪人？時代でしたが、まぁ、また夜間だけど。
夜間を無事卒業出来たら、その頃は、同い年の奴等が大学卒業の時。
かなり、遅い卒業だけど、頑張ってみたいなって思う。

前に高校へ行った時は、周りに流され過ぎて駄目だった。
友達と仲良くするって事は、周りと合わせたり、同じ格好で馬鹿をする事だと思ってた。
でも、実際は違うんだよね、数年経ってやっと分った。

自分のスタンスって言うのを、待ち始めたし、ヴィジュアル面で言えば、自分のスタイルって言うのは、
かなり決まってきてると思う、最近は。
決まってっていうのは、かっこいいって意味じゃなく、一定のスタイルが決定って意味ね。（笑）
かっこよか、ないからさぁー。

だからきっと、髪がぎとぎとの金髪のギャルとか、ヤンキー上がりのしゃかしゃか鳴る服を着てる人とかが周りにいても、
自分は自分のファッションを変えないだろうし、自分は自分の考えを曲げないと思う。

流されて、人と合わせる事が、友達を作る事じゃない。
そんな事は、前から分ってた、でも今、身をもって分ったと思う。
頭で理解するんじゃなくて、体まで馴染んだと思う。

夜間に来る人間って、
面白い奴も居れば、凄いブス・不細工な引き籠もりチックな奴もいるし、
ギャル・ギャル男みたいな、「勉強出来ないもーん」みたいなのもいれば、
どうみてもヤンキーみたいな、うざったい奴等もいる。
そんな中に混ざって、自分は一体どんな存在でいられるか、それは分らないけど。
それでも、その中で流されずに、群がらずに、考えられる人間でいたい。
自信がついたから、試してみる。

何かしなきゃ。って。思ってるんだから、何かしなきゃ。

みんなが、この年齢ではやらない様な事を、全部やり尽くしちゃった様な感じがあって、
だから、逆にみんながこの年齢に至るまでにしてきた事を、数年遅れでやってみようと思う。
それで、卒業する頃には、みんなも社会人として第一歩を踏む訳だし。
高校へ行ってても、みんなは大学に行っていても、学業以外にやりたい趣味や、夢は何でも出来る。

自分の幅を広げて、可能性を閉ざさないで。
前に進んで行きたいと思う。

逃げ道から逃げる為に、逃げ道に逃げ道を作った。
その逃げ道からも逃れたくて、また逃げ道を作った。
いつしか、暗くて細い、先が見えない道を歩いている様な気がする。
足元を気を付けて歩く事も、先にある光を見る事も無く、ただ下を向いて、一歩先だけを見て。
そうやって、ずっと歩いてきた様な気がする。

そろそろ、メインストリートに戻れる様に、またこの道から逃れなきゃ。
でも、それは闇に続く道ではなくって、きっと光が見える道に帰れると思う。

まだ、受験まで4ヶ月くらいあるし、それまでに何があるか分らない。
取り敢えず、ピエロのディクも、サイコのゼップも終わってからが受験だと思うと、
まだ先な気もする。

それでも、ピエロのディクの優先予約がきた頃からもう二ヶ月以上経っていて、
あのスイトラから二ヶ月がたって、ディクまで後二ヶ月を切ってる訳じゃない。
だから、きっと気付いたら、あの高校の前にいるんだろうなって思う。
時間の流れなんて、曖昧だから、気持ちだけで変わったりするもんだから。

どうなるか分らない、親はもうあたしが高校へ行くものとして、期待しているし、
今の所、行かないって言う判断はしないと思う。
それでも、どうなるかはやっぱり、分らないから、不安だってあるし。
でも、何かしなきゃ、それがどんな形でも何か出来る人間でありたい。
そうやって、明日をまた探す。

「すべてを飲み込めるなら　どんな痛みにも耐えてやる
孤独も脱ぎ捨ててやる
Ah Kiss me…justice fairy」
Psycho le Cemu　Justice

気持ち的にはこんな感じ。（笑）
でも、聞いているのはBroker（笑）まじ、この曲好きだよー、もー。
ふざけてるのかふざけてないのかが何か面白い…（笑）
最後の方の、Dのエセラップがまた、可愛い。
下手っぴな所がまた可愛い。
Dが取り敢えず、可愛い。また壁紙が増えてしまった…（照）

でも、バロの怜ちんの壁紙も増やしてしまった…

半まゆ大好き♪

空が好き。

晴れて、雲一つない空も。
雲のある青い空も。
曇っていて灰色の空も。
雨が降って真っ暗な空も。
雷で光った青白い空も。
真っ赤に染まった夕方の空も。
紺色の夕方の夜空も。
真っ黒の夜空も。
黒っぽい灰色の夜の曇りも。

みんな好き。

そしてそれが癒し。

風の音と、月と星の光が。
あたしの心の救い。


　
　
　
　
　
　
さて。
来年から高校生になるかもしれない倶利伽羅です。
そろそろ、逝こうかなと。
挫折してたので、前回。
もう二年半とか前ですか。
ってか来年入る頃には、みんなは卒業ですが。
夜間だから、まぁ四年生で何人かは居るかな。

取り敢えず。

勉強してみたいなと思ってる今日この頃。

無理せず出来るだけ頑張ります。

何だかんだで、米でも人気高いらしいねぇー。

もう公開したら見に逝きたい。
けど、後悔しそうだ。。（笑）

リングは映画版もあったけど、ドラマ版もあったよね？
ドラマ版って確か、あたしが小学生だった頃に見た様な気がするんだけど、
2時間くらいの特別で、すんげぇぇ怖くてどうしようもなかった思い出。
勿論、映画版も。

でも、映画は続編みたいの出過ぎて面白くない。
米がどうやって、作るかが見たいけど。
日本のリングとかなり近くしてるみたいだね。

そう言えば、この裸PVのねぇーちゃんはどうなの？（笑）
＜今PJにでてきた人

ブリトニーの可愛くない版って感じなんだけど、見てて。
歌い方とか、声の出し方が、セクシー路線狙ってんだけど、
顔がセクシーじゃなくて、けっこうがたいがいいと言うか。
それで、PVはもう、露出度だけで売ってる感じがしてなりません。はい。

まぁー、ボクは興味御座いません、はい。

今日はお友達と遊んでました。
おかげで、HP更新してないね、、ごめんなさい。。

やる時間が微妙になくてね、明日もバイトだし。

はぁー。めんどくせぇー。

サイコのZeppは優先予約すりゃ取れるよね？
油断してる？
いや大丈夫だきっと。

さて今日はもう書く事なし。

今日は何を書くかねぇー。ネタが無いのよねーあはん。

そう言えば、議員さんが殺されたとか、刺殺されたとか。
物騒な世の中になっておりますね・・。
ロシアの立てこもりも、あのまんま。
米の連続狙撃事件は、逮捕されたみたいですね、しかも断定だそうで。
良かったよねー、無差別だしねー、子を持つ親はハラハラだよね。あの地域の人は。
まぁ、死刑だろうねー、13人だか撃って、9人死んでんだもんねー。
向こうはただでさえ、きついから、これで終身刑はあり得ないだろうね。
州で、死刑が禁止されてたら、まぁ別になるか。

あたしが好きなプロファイラーの本があって、その人がね、
「死刑禁止されている州で、死刑執行する為に何万ドルもかけて死刑をするより、
そのお金を研究所創設に使って、犯罪者の頭のメカニズムを研究する方が意味がある」
って言ったんだよね。
あ、この場合でって事じゃなく、猟奇殺人とか、異常者の起こした殺人者の場合ね。
まぁ、この犯人も充分異常者だとは思うけど。

で、まぁ、その意見にはあたしもそう思った。
2chとかのスレにも、死刑は禁止すべきか、行うべきかってスレがあって＜何処の板かは忘れた
むやみに死刑執行する意味は無いと思うんだよね。
特に上記で述べる、異常殺人みたいな場合は。
逆に、死刑執行するお金を使って、もっと研究して、事前に防ぐ様な手だてを作る方が有意義だと思う。

「死刑で、犯人が殺されるのは、民衆とか被害者の家族とかの復讐心が消えるだけの話で」
って言う様な事を言ってて＜こんな悪い言葉遣いじゃないよ、ただ文章の意味としてね
それは、そうだなーと思った。

いや、そりゃ被害者の関係者とかは凄い可哀想だと思うし、本来は死で償うベキなのかもしれないけどね。
でもね、犯人が死んだって、殺された人が帰って来る訳じゃないから。
だったら、その犯人が何故その様な反抗に至ったのかを、研究して、
そう言う被害者の人が出来るだけ減る様に努力した方がいいんじゃないかなって。

まぁ、犯人とかは、幼少期の仮定環境が悪かったりとか、まぁ大体は親の責任なんだけどね。
って言うか、子供がどう育つかなんて、みんな親の責任だしね。
勿論、子供がもって産まれた性格って言うのもあると思うんだよ。
あたしは性悪説なんじゃないかなーって思ったりしてるし。
だって教育なんて、洗脳だからね、親が言った事を正しいと思って生きる訳だから。
もしくは、幼少期に凄く影響があった物の事を信じて生きる訳でさ。
それが、間違ってるって気付くのは人それぞれでしょ。

「人はね、人を殺して生きていくんだよ」って教え続けられりゃそう言う人間になるし。
まぁ、そんな教育をする親はね、居ないだろうけどさ。
だけど、命の大切さとか、尊さとかを教えなきゃ、そんな人間ができちまうって話しだよ。

ま、あたしが命の尊さとか言っても、「説得力ないんすけど」って言われるのがオチだな。（笑）

あたしは別に他人の命がどうだって思う訳じゃないし、事故で死んだ人間に対して、
可哀想って気持ちより、仕方ないさ、そんな人生を送ったんだからとか思う方だけど。
でもね、感動ものに弱くて涙もろいし、決して誰かを殺めようとか思わないし。
まぁ、へんてこりんな思考回路な訳だけども。

それでもね、こんな世界は糞くらいだと思うよ。
毎日誰かが殺されて、誰かが毎日殺して、誰かが毎日絶望して、人を人とも思わない様な行動をして、
人をさげすむ行為を楽しんで、馬鹿な大人から、くだらない子供が金をたかる。
あほらし。

サイバーオヤジ狩りなるものが、あるらしく、出逢い系であった馬鹿なオヤジを騙して、金を取るんだって。
オヤジは被害者だって言うけどさ、ほんとばっかだよね。
そんな出逢い系でさ、若い子と出逢って、チャンスがあればヤっちゃおうみたいな考えでさ、
で、今度は逆にその気持ちを逆手にとって、くだらねぇ奴等が金をたかるんだって。
まぁさ、オヤジ狩りみたいに、何の罪も無い（まぁ罪はあるんだがその瞬間に）オヤジが、
暴力で金を巻き上げられるよりかは、まだまともだなとか思うけど。

馬鹿な大人が居るから、馬鹿な子供が減らないんだよ。
馬鹿な大人が子供を育てるから、馬鹿な子供ができんだよ。
こんなの無限ループでさ、いつ、そうじゃなくなるんだよって嘆いた所で、100年は変わらないだろうし。
大体ね、税金払うのがいやだから、半年ごとにアメリカと日本で住所を変更している様な政治家が、
日本の大蔵省関係の事をしてんだからさ、そんな政治家が居る様な、日本が、どうにかなるとも思わないし。
上で言った、その殺された議員さんもさ、最近では珍しい位熱血派な人だったみたいな訳よ。
でも、結局そう言う、自分の正義みたいなのを（それが正しいかどうかは別として）信じてやってる人はさ、
汚い世界からすりゃ邪魔で、それで殺されたり、権力が抹殺されたりでしょ？
結局ね、政治じゃ日本は変わらないしさ、日本がって言うか人間がね。

例えばそれが、凄くいい法律でも、立案したって通らない訳だし。
どんないい事だって、それをいいと思う人間が居なかったら、いい事じゃなくなる訳だし。

悪ってね、善がないと存在しないだって。
2〜3年前に知り合いに聞かされて、その時は意味が全く分らなかったけど、最近分った。
いい事がなきゃ、悪い事がない訳じゃん。
今で言う悪い事（例えば人を殺すとかね）がいい事の世界だったら、悪い事は人を生かす事なんだよね。
要するに、悪い事がいい事になったら、いい事が悪い事になっちゃって。
だから、結局はいい事がないと悪い事なんかない。
って言う事はさ、いい事があり続ける限り、それの裏側があるって事だよね。

希望を持てば、いつか絶望が存在するし。
永遠が無いんだって、分ってるんだったら、永遠に近い時間の先にはどんな形でも絶望があるんだよ。
表裏一体って言うの？
何でもいい事があれば、裏側みれば悪い事があってね。
人間だって、そうじゃんか。
あたしだって、いつでも誰かに対して誠実で居るつもりだけど、そんな事出来ないしさ。

ま、だからね、理想郷なんて無いし、いつまでもくだらない世の中が続くのかなーと思うと、
死のうかなと思うよ。（笑）
結論が此処に行き着くから、まぁ命の蘊蓄を語っても説得力が無いんだけどねん♪

ま、一日でも早く、馬鹿みてぇな人間が居なくなったらいいなと。
あたし含めて☆
と、何気に長くなった今日の日記。

そう言えば、海外で起こった災害とか、テロとかの時に、よくキャスターが、
「現場に日本人は居なかった模様で・・」って話をする事に対して、
日記ページとか、リアルでも、
「日本人がいなきゃいいわけ？」とか怒ってる方を見掛けますが、
それはそう言う意味じゃないんですよ？（笑）
例えば、自分の友達・子供・親などが海外旅行へ行っていて、
たまたまその地で何らかの事件とかが起こった時に、日本に残ってる関係者は心配するでしょ？
「うちの子（または親・友達）は巻き込まれてないかしら・・」
って言う。
それだから、ニュースで、言うのよ、日本人が居ますとか、居ないとか。
まぁ、知ってる人が殆どだと思うけど。
居たら、例えば関係者は、何処かに連絡を取って、その事件に巻き込まれてるかとか、調べられるし。
自分の親・子供が、ハワイに居て、ハワイで災害が起きて、その巻き込まれた人とか建物に、
日本人が居たって分れば、連絡出来るし。
ま、だからそれに対して、「日本人は馬鹿だ」みたいな見解の方が居たら、見直してあげてね。（笑）
何となくねー。そんな事を思い出してそんな、話をしました。

今日の夕飯は、鳥すき焼きです。
すき焼き久し振りーーー牛肉じゃないのは、ママんが牛肉嫌いだから。（笑）
あたしも、鶏肉の方が好きってのもある。
しゃぶしゃぶも食べたいなぁーとか煩悩は続く。
今日バッカスを食った、昔不味かったと思ってたけど、今食えば何とも思わない。
大人になったのかしら☆えへ

そう言えば、モスクワで立てこもりだとか、アメリカで銃撃事件だとか、何か大変な時ですね。
前は、どっかで連続爆破テロだったんだよね？
それで日本人の新婚さんも亡くなって…。
でも、今は北朝鮮の拉致問題で日本のメディアは殆ど時間を割いてるから、そんな事あんまり報道されないし。
考えてみれば、ノーベル化学賞は日本人で二人取ったのに、田中さんフィーバーで、
前日にノーベル化学賞取ったおじいちゃんが可哀想だなーと思う、あたし。（笑）
確かに、学者でも、大学の先生でもない、ただのサラリーマンで、
しかも鉄道が好きな、地味―で恥ずかしがり屋な田中さんの方が、
ノーベル賞とのギャップがあって、面白かったり、可愛かったりするんだろうけども。（笑）
おじいちゃんも凄い嬉しそうだったのに、報道全部取られちゃって、可哀想だなーと思う。
そう言う意味で、メディアって勝手なもんだよねー。

北朝鮮の拉致問題とかって、興味のある人は凄いあると思うけど、あたしは無いんだよね。興味。
モスクワの立てこもり事件だとか、連続狙撃事件だとかの方が興味あるし、連続爆破テロの方が興味あるわけで。
だけど、2時間枠のニュースで、それは10〜15分、それ以外に天気・スポーツ・芸能ときて、
他の時間は全部拉致問題でしょ？そろそろ飽きてきた。
こんな事言うとね、「今時の若いもんは・・」って言われちゃいそうなんだけどさ。

でもね、あたしからすりゃ、その人達がどう生きようがその人達のやりたい様にすりゃいいじゃんと思うの。
まぁ、政治の云々で、好きに生きられなかった人達なんだよ！と言われそうだけど。
でも、永住帰国だって、特に問題無さそうな感じでしょ。
問題は子供をどうするかって事みたいだけど。
きっと、自分が子供を持つ親だったら、もっと興味持てたんだと思うんだけどね。
うちのお母さんは、凄い興味持ってるし。
でもねぇ、誰さんが今日何をしました、とか、誰さんが今日温泉に来て何を食べましたとか。
そんな事やる意味ある？とか思うもん。
そんな事やるなら、他の事件扱えよって感じ。
例えば政治的に、帰国問題がこうなった、とか、被害者が帰りたがらないとかそう言うのは重大だと思うの。
でもね、家族団欒の場所まで、カメラが追って、何を食べただ、野球をしただって馬鹿みたい。
そんな事やるんだったら、連続爆破テロに巻き込まれた日本の新婚夫婦の話題の方がまだ見れるよ。

メディアは何でもやりすぎ。
追いすぎだし、限度ってもんを知らない。
芸能人はずーっと追われて、プライベートの写真を、新聞に載せられて。
馬鹿みたい、誰が誰とキスしただ、誰が未成年なのに煙草吸ってるだなんて興味無いし。
やりたい様に生きてきゃいいじゃんって、それをいちいち有名人だから追われるってのがアホだなと。
それに、歓喜する奴等もアホだなと、思う。

ぶっちゃけた話、最終的にあたしゃニュースなんかそこそこ興味無い。
誰がどう生きようと、どこでどう死のうと、興味ないから駄目なんだけど。
一応ニュースはみるよ、一般常識ってのもそうだけど、世界が今どんな状況に置かれてるか、
生きてる自分にはある程度知る必要があると思うしね。

ただねぇ、行きすぎた報道は、どうかなーって思う。
拉致被害者の人達が何をしてても、SPみたいのがつくのは仕方ないと思うんだけどね。
もしかしたら危険な目にあうかもしれないし、でも何しててもメディアが追ったりするのは、どうかと。
後いやなのが、親友とかが、「こう話してくれました」みたいに言うやつ。
親友だから話してる事とか、メディアに言ったら全国区だよ。おい、みたいな。
って言うか、そう言う何て事無い発言で、北朝鮮がキレて何かあるかもしれないし。
（まぁ、政治とか金銭的に今の北朝鮮はこの事に温厚にいきたいから、やらないだろうけど）
でもなんかなーと、TV映りたいが為に、みんなに自慢したいが為に言う様にしか見れない。

何言っても、安心しても、それが全部メディアに載って、それに対して歓喜する人も居れば、
きっと反感を持つ人も居ると思う。
24年間北朝鮮で苦労したんだから、一日だけでもカメラの無い日々を送らせてあげてもいいんじゃないかなと思う。

まぁ、被害者の人達がそう思ってなきゃあたしの意見なんかどうでもいいんだけどね。（笑）

そんな今日はメディアに対して自分が今思うこと、でした。

すっごい、好き、ケツメイシ自体は友達がファンだから知ってたけど、
この曲は特に好き。PVも凄い好き。
心が落ち着きます。

今日は時間があるから長い日記を久々に書いてみようかな、と。（笑）
最近やる気なさすぎだって思われてるっぽいですしー☆あは。
秘密日記は今日は音楽についてにしようかなと思っておりますゎよ。
何で秘密に載せるの？って。
うーん、文字数オーバーしそうだから。。。（笑）

あたしは夜ベランダに立って色々考える奴なんだけど。
そこ！友達居ないとか思っただろ☆？
そうだよ、友達なんか居ないよーっだ！いー。

で、昨日もまぁベランダに立ってて。
都心に近いとは言え、どっちかって言えば埼玉寄りな此処。
（新宿・池袋まで15分。埼玉まで20分と言う凄いへんぴな場所）
静かなんだよね、夜は。
交通量が比較的多い、新青梅街道は近いけど、車の音が聞こえる程近くないし。
うちのすぐ横を通ってる道路は交通量が夜は比較的に少ないし。って言うかほんと夜中は全然無いし。
トラック通りじゃないから。
しかも、その通りの一個裏に入ってる所だから、音は本当に聞こえないに等しい。
外に立って聞こえる音って言うと、虫の鳴き声とか、後は時々エアコンとかの外に設置してるやつの音？

まぁ、とにかく静かなのよ、風のさわさわって音が聞こえたり。
田舎とかに比べりゃ凄い明るいけど、それにしたって近所でついてる電気は、2〜3個。
ほのかに窓から漏れる光。

夏はね、暑かったり、段々涼しくなってきたりだったけど、今はやっぱ寒いね。
寒いって言うか、風が吹くと冷たいって感じ、かなぁー。
昨日は雲ってて、空に☆は見えなかったんだけど、晴れてると結構見えるんだよ。
20個30個って☆とか、星座も見える、何座だか忘れちゃったけどさー☆

煙草つける為に、ライターをつけるとぽっとほのかに温かさと、明るさがあるじゃない。
そう言う瞬間が凄い幸せで。

あたしが幸せを感じる瞬間て、それだけだから、本当に駄目な奴だなって思うんだけど。（笑）
ライブ行ったり、遊んだり、それは楽しいんだけど、疲れたり、嫌な事があったりで、
心が「あー、晴れ晴れしい！」ってなるのは、本当に少ないんだけどね。
ベランダに立って、煙草をつけて、外を見てる瞬間は心の底から晴れ晴れしい。
あー、いい気分だなーって笑顔が漏れてしまいそうな位。

こういう瞬間があるから、今此処で日記なんか書いてられるんだろうなって思う。
何にも無い、せっぱ詰まった瞬間がずっと続いてたら、もっと無気力になってたと思う。

自分って寂しい奴だなぁーって時々思うよ。
だって、友達と遊んだり、洋服買ったり、CD買ったり、ライブ行ったり。
本当はそう言うのを楽しいと思わなきゃ駄目だよなーって。
当然辛い事とか、嫌な事とか誰にでもあるんだから、そう言う所で発散出来れば、
もっと上手くいくのかなって。
でも、あたしが幸せを感じる瞬間は、誰も居ない一人で、自分の好きなシチュエーションで、
煙草とかが吸える事。
誰でも、一人の瞬間は絶対大切だと思うんだけど、あたしの一人の時間は完璧に一人じゃないと駄目。
「一人が好きだから、よく一人でファミレス行って夜を過ごしたりするよ」
とか友達が言ってたんだけど、それじゃ駄目なんだよね。
周りに人が居る状態で一人で居るのは好きじゃない、落ち着かない。
どうでもいいくだらない会話が聞こえてきたり、れすとらんとかだったら、店員に話し掛けられて。

周りに誰も居ない一人が一番幸せ。
親も、妹も、友達も、彼氏も、誰も要らない、居ない、その瞬間が、本当に幸せだなって最近しみじみ思う。
思うたびに、いい様な悪い様な駄目な奴だなって思わされたり、
寂しい人間だな、あたしは、とか思わされたりもしつつ。（笑）

音楽も要らないし、本や漫画も要らない。TVも要らないし、ラジオも要らない。
自分と、煙草と、出来たらコーヒーとか飲み物があったらいいかな。
肺に煙草を吸い込んで、吐き出す、その瞬間に、溜ったいやだった物もでて行ってくれる気がする。

初めて夜、ベランダで煙草を吸ったのは、同棲から帰ってきてから。
それまでは、吸ってる事自体おかんにバレてなかったから、煙草をいつも持ち歩かずバイト先においといた。
今のバイトになって、携帯灰皿をか貰う様になって、それで夜、
「あぁ、外で煙草吸おう」って思って吸い始めたのが始まり。
まだ夏の始まりで、凄い風の日だった、朝日が上がり始めたのが4時半頃で、
空の色が綺麗で。
誰にも気付かれない様に窓をあけて、外にでて、窓をしめた瞬間。
自分が全てに勝てた気がしたんだ、「自分一人の瞬間が手に入った」って。

ねる前に一人で、本読んだり、漫画読んだり、音楽を聴いたり色々やる事はあったけど、
閉鎖的で、解放感が無くて、ライトの明かりが赤っぽくて、凄く嫌い。
落ち着かない、神経が立っちゃって、眠れなくて。
その時にね、外にでて、広い空をみて、煙草を吸ったら。
「なーんだ」って、自分ってちっさくて、自分が全部背負い込んでも仕方ないんだって。

朝焼けも、お昼の水色の空も、夕焼けも、紫色の空も、紺色の☆が綺麗な空も、黒い曇り空も。
凄く好きだし、それが癒しだなって最近のあたしです。

時々色んなアーティストが（音楽だけに拘らず）羨ましく思える。
第一線じゃなくてもいい、自分も何かしたいと思う。
きっと焦ったり、嫉妬する人達も居るんだと思う。
でも、あたしはそんな事出来ない。
何にもしてこなかったあたしが、どんな形でも努力して成功した人を羨ましがるなんて、
そんな権利もなけりゃ、そんな立場にも居ない。
色々やって、やっと羨ましかったり、嫉妬したり出来る。
でも、一体、あたしに何が出来るんだろう？とか思う。
ま、思った所で、答えがでないなら意味が無いんだけどね。

ミナサマ、着メロにしてるよね？やっぱり。
最近のお気に入りは、Prismと、リメンバの二回目のサビ前から始まる着メロ。
メールですよ、どっちも。
Eメルと、スカメ。
やっぱり、いい。
恋のアイドリングストップ宣言とかも好きだけども。（笑）
個人的にはPLCの着メロが欲しい。
誰か持ってないでつか？
インストゥルメンタルはやっぱり、あんま無いのかなぁー・・。

久々にラファエルを聞いて（てかビデオ見て）やっぱ、良かったよなーとかしみじみ。

最近書くネタを考えても、書かない事が多い自分。

はー、腹へた。

って程でも無いか？

取り敢えず月曜日シフト相方のIくんがあまりにもムカつくから言い返してやった。
したら、だんまり。

ひきこもりは家に居ろ！くそが。

取り敢えずマネージャーに相談してシフト変更してもらえそう。

マネージャーも分ってくれたし、マネージャーでさえムカつく事があるって事は、
あいつは上司に対する口の利き方も知らないらしい。

あー、むかつくむかつく。

さぁー？知らないよー。
無知なわらわにはわかりませんわん☆（誰）

あー。暇だよ、最近。
ダイエットが楽しみになってる病んでるよ。
廃人だよ、廃人。
全然駄目じゃねぇーかよ、自分。

真面目に病み気味。

本当は聴きたくないのに、音楽を止められない。
埋まらない穴を塞ぐみたいに、音楽聴いたり、
写真みたり。
HPの更新に没頭してみたり。

誰にでも埋まらない穴なんてある。
塞げない心の闇なんかある。

そうやって、騙し騙し過ごして来たけど。

駄目っぽそう。

それなりにみんなバランス取って生きてる様に見える。

それって勝手な思いこみかもしんないけど。

でも、大体何なのって感じで。

一体何。

何で。
何の為に。
何がしたくて。
こうやって生きてんの。

結局頭は其処に戻ってしまう。

あー、ばかばか。

死んでしまえ。
とか思う。


もー。
駄目だ。

そろそろリミット近いよ。
何かしなきゃ。

一体何を？

何かしなきゃ。

一体何で？

もー、わからない。