有り得ない。

前回頑張って書いた日記がー、顔文字一つの為に消えてる。。

凝った造りになると、こぅゅぅバグが起こるからムカツクんだけどw

ってか、ちょっと本気でイライラと。

花見お疲れ様でしたー☆
何だかんだでまだ桜があって良かった☆
あんまし、綺麗な色のは少なかったけど＾＾；
あの豪雨にやられたょねー、仕方ないか。
あっただけ、最高でっした☆

結局二次会もオールも出てガン疲れー。
その上二次会前に生理が来たから、もっと死に際ー。

また今夜も夜勤だー、眠いー、ダルイー。

さて。

最近ね、また落ち込む日がある訳ですょ。

前期なんてまだらくちんな方で、
後期なんて、本当に休日無いし。
毎日帰って、寝て、仕事行くだけ。
その間に一回御飯食べて、後は仕事と寝るだけ。

一人暮らし並にバイトしても、親に入れたりして、
結局手元に残る額は、割に合わない。

テキトーな日数のバイトこなして、学生だからって口実で、でも学校もテキトーにしか行かなくて、
親にもちゃんと返して無くて、それで彼氏とばっかり遊んでて。

あたしのおかげで、もう午前様が当たり前。
服にも持ち物にも金かけてもらって。

自分があの年齢の時どうでした。

上が居るって羨ましいー。
面倒な事全部上がやっといてくれるから、下は全てやりやすい。

だから下の子ってのは我儘でどうしょもないのが多い訳だ。

言い過ぎ？

にしても、そんな風なのを近くで見てるとさー。
無駄に疲れるんだよ。

恋愛なんて、疲れてどうしょもない事分かってるのに、
心のよりどころが無い今、無意味に泣いてしまいそうになる。

せっかくプラ離れ出来た筈が、結局プラに戻ってる。

PIERROTは好きだけど、今キリトの言う世界観を考えてたら。
頭がパンクして死んでしまいそう。

こんだけ働いても、いい事も、楽しい事も全然無い。

人と触れ合えば触れあう程、疲れて行くばっかりだ。

支えが無いから崩れそうになる。

崩れちゃいけないと思うから踏ん張る。

喫煙者には分かる表現かなー。

煙草の火種が落ちた時さ、丸くて赤い塊だけ落ちるじゃん。
最小はスゴイ熱と色を発して燃えてるじゃん。
でも、火種の中を燃やしつくして、灰になると黒く冷たそうな灰の塊になる。
でも、火種が燃えてるうちに、周りに燃えやすい物があると、
そこに火が移って、やがて炎になり・・

寝煙草が原因の火事とか、そんな感じな訳だけどw

今のあたしはねー、ながーい煙草から落ちてしまった火種みたいな感じ。
しかも、そろそろ内側まで燃やしつくしちゃいそうな。
周りに燃える物が無いから、だんだんしょんぼりしていって、
そのうち火は消えて、熱も発さなくなる。

多分ギリギリしにそうな時に、また燃える物が周りに来るんだろうけどさー。

それまで持つのかなーとか思う。

結構今、死にたいなーってめちゃくちゃ思う。
毎日の仕事も、何もかも嫌。

頑張っても頑張っても、報われないし、いっつも。
今日も夜勤、明日も夜勤、どうせ明後日も、ずーっと毎日。
一日オフなんて、全然無い。

もっと普通の仕事探したい。
肌荒れが酷すぎて。親指と人差し指の間がぱっくり割れて、
痛くて洗い場なんか出来ないのに、やんなきゃいけない。
器持つ程手を広げられないのに、持たなきゃいけない。

あまりの痛みで、紅の容器一個落として壊しちゃった。

時給1200円位で、午後〜夜位までの仕事無いかなぁ。
デスクワークだともっといいのに。
身体中痛い。

テレオペが近所であればなー。
毎日新宿まで行くのとか辛いしなー。
でも、そんな事言ってられないかもなー。

まじで仕事しないと、駄目だけど。

今の仕事続けてたら何気死にそう。

体力無いのに、あんな体育会系な仕事出来ません。
辛すぎ。

そんなあたしをー誰も慰めてくれないしー、支えてくれないしー。
「頑張ってると思うよ、でもフリーターなんだから」
って言われちゃうから、その通りなんだけどさー。

何で誰も痛みを分かってくれないのかなー。

本当にもう、人生捨てたいんだけど。
死の宣告された人と、人生変わってもいい、都合良く聞こえるかもだけど、
本当に変わりたい位。

頭の中が最悪。

誰かに分かって欲しいけど、
誰も分かってくれないから。

信じない
愛さない
理解しない
期待しない

これだけ思ってれば、傷付く事も無いかな。

でも、仕事だけはやらなきゃいけないんだ。
グッスリ眠る時間が欲しい。

はぁ。