一年前の、

日記を読んで、今より頑張って生きてる自分に凹む。

あの頃はあの頃で、斜に構えている様な気がして、それが罪悪感で、
やりたい事しか出来なくても、生きようかなとか思ってて。
自分と他人に言い訳しながら、自分がいちばん可愛くて生きてた。

誰かを好きでいたいと思っていたし、
友達が大切だったし、親が大切だった。

かれこれで、一年とちょっとは過ぎまして、
あの頃より、自分が馬鹿になってる様な気がする。

時々過去の日記を読むと思うんですが、
一年前の自分が今の自分に手紙をくれている様な不思議な気持ちになる。

何か、
「ちゃんと生きろよ！今の俺の気持ち、お前が受け取れよ！」ってね。

一生懸命生きてやるから、一年後のお前もちゃんと生きてろよってね。

今のあたしは、過去のあいつを裏切っている様な気がする。

彼氏と別れ話をして、泣かなかった女になってる位だからね（笑顔）

まぁ、結局あいつが、あたしを騙して遊んでた訳で、
「お前が泣いたら謝ろうと思ったのに、泣かないから嘘って言えなくなったじゃんか」
とか言われて。

何でだろ、我慢した訳でも何でもなく、泣けなかったんですよ。

「別れようよ」
って冷静に言えちゃった訳ですよ。

何か、それが自分がいかに冷めてるか言われてるみたいで、
すっごい嫌だなぁって思った。

で、ですね。

何か、ほんと頑張って生きてみようとか思いました。

何かね、一年前は斜に構えた人間の真似をしていたのが、
段々まじで、どうでもいいって言う人間になってきている気がする訳ですよ。

やりたい事もない、やりたくない事だけしかない。
生きてんのがダルイ、誰かに気使うのがダルイ。

昨日、某しこにも言った訳ですが、

「彼氏からメールが来ないのが悲しいのか、彼氏ごときのメールを待ってる自分が悲しいのか分らなくなってきた。」

って感じで。

そこまで、自分の感情に対して、ぐちゃぐちゃなんですよ。

あんまり、自分を認めてくないって言うか。
難しいんですけどね。

「ぁ、もう、どうでもいいや」

って言う、それで一年間切り抜けてきたら、
まじで、駄目人間になってきたっぽいんですよ。

だから、とりあえず、テキトーでも、頑張らないと。

一生懸命生きようとしていたあたしを、うらぎっちまうよ、ほんと。