黒煙

あまりにも、ムックが居心地良くて、ちょっと驚き気味のあたしです（ぇ

はい、取り敢えず栗さんと二日連続で遊んだりして、楽しい週末を送りました。

まぁ、先週は…って事で、おいといて。

ぃゃ、てか。
あれから、丁度一週間。
一週間前のあの日。
あたしは出逢って。
そんで、吐き出しそうになって。
沈んで、泣いて、殺してやりたくなった。

あー。嗚咽。

先週のこの時間、あたしは煙草が切れそうで。
煙草を買い足したくなったりしてたんだっけな。

酒をバッグにこぼしたりして。
携帯のアドレス交換したりして。

ぁー。
想い出したくもない。
頭の中で、走馬燈みたいに。

ぐるぐるぐるぐるぐるぐるまわる。
死んでくれ。

近くに居たくて。
離れたくなくて。
でも、東京が恋しくて。

踏み潰したかった。
馬鹿だな。あたし。

東京が近づけば近づくほど。
汚い空に、自分の気持ちが飲み込まれていくのが分かった。
代々木で、山手線を見た時、泣きそうになった。
新宿で降りる人、乗る人を見て、あたしには、それが当然。
当たり前。

車がなきゃ、コンビニに行けないなんてあり得ない。
車がなきゃ、駅にも行けないなんてあり得ない。

でも、あの人が住んでる場所は、そう言う場所だ。

遠い。

あたしは、物と雑音に溢れてる、この街が好き。

新宿が好き、原宿が好き。
地元が好き。

あの時、煙草が切れなかったら良かったんだ。
JPSなんか、吸ってなきゃ良かったんだ。

話せば話すほど、遠のいていくのが解った。

意識ははっきりしてた筈なのに。
あの時の視界が思い出せない。
あの時の景色が思い出せない。

何を話したっけ。
何を思ったっけ。

何がしたかったんだっけ。

殺したかったんだっけ。

別に、そうじゃない。

出来れば、今すぐあたしを刺し殺したい。
次逢えるのは、一ヶ月後だ。

今ある事実はそれだけ。
それまでに、あたしの気持ちがどうなってるか、わかんない。

でも、東京へ近づくにつれて、薄れて、飲み込まれていった、あの感情が。
東京に居れば居る程、戻ってくる。
抜け出したい。
吐き出したい。

伝えたい。

どっか、誰も居ない所で。

煙草と缶コーヒーとお決まりの取り合わせで、貴方を思って、泣いてみたい。


無理。