絶望。

それは一体何か？

彼氏にフラれて、男に絶望。

親友に裏切られて、人間に絶望。

先生は期待に答えてくれないから、大人に絶望。

我が国の総理大臣筆頭に、みんな馬鹿だから、政治家に絶望。

色んな絶望がこの世には存在します。

が。

私の絶望はそんなんではなく。

誕生日の日の日記に書いてありますけども、
存在そのもの自体が絶望です。

世界への絶望は、決して誰かがどうこうだからとか理由の付ける必要も無いんです。

この世界が、存在している、それだけが絶望なんです。

さて。

まぁ、そんなこんなで、今年も終わる訳で。
世界は終わらない訳で。

絶望ってなんぞやって言ったら、口で説明するのは、無理。

あたしの感じている絶望感を、誰かその絶望感を知らない人に説明するのは、無理。

ただ、あえて言うならば、
それは矛盾だし、
それは不安だし、
それは不満だし、
そして、それは最大の虚無感。
そして、不信感。

それは、何への？

神への。
人間への。
自分への。

全てへの不信感。

そして、虚無感。

意味を感じない、意味を考える事しか出来ない、事への虚無感。

その意味も、別に地上的な事じゃない。

ただ、そう。

姿さえ見えない、神に願いを。

そんな事は出来ない。

願わない、祈らない。

でも、その長かった、張り裂けそうだった、絶望感も、今は緩和されてます。
はい。

死にたいとか、生きたいとか、そんなんじゃない。

どっちかって言えば、無になりたい。

存在してたくない。

生まれたくなかったじゃない。

存在したくなかった。

その違いを分かる人は、分かってくれたら嬉しかったりで。

はい。

必然性を考えて生きていこうと。

そうすれば、存在しなければならなかったその中に、
意味の無かった中に、意味が生まれ、
そこは、偶然でも何でもない、必然と、認識の改めによって生まれた世界が、まぁ、出来る訳で。

意味が無かった世界に、意味の無い世界に、意味の無い中に、意味が生まれた。

これが、あたしが今年、誕生日を迎え、一歳年を取って、
感じられた、自分から自分への最高のプレゼント。

そこには生きる意味よりも、自分の居る意味よりも、もっとハルカに大きい意味が存在した。
そして、同時に意味は、消えて無くなった。

それが、それである。
それが真理だし、それはまた無意味だし。

でも、それがあたしへのプレゼント。

ありがとう、自分。

それに、ありがとう、ピエロ。

ありがとう、お母さん。